Mis tonos indies

Nacho Vegas - En el Jardín de la Duermevela

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La Casa Azul - Galletas

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Astrud - Nuestros Poetas

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Astrud - Lemongirl

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cambiando nombres de calle

Santa Cruz de Tenerife tiene (mejor dicho, tenía) toda una selecta colección de calles con nombres franquistas y, aunque ya se había realizado un primer cambio de nombre -18 de julio por Juan Pablo II-, ahora Zerolo "por sorpresa, mediante un «decretazo» y apelando al «amor», los «sueños» y el «perdón», [...] ordenó el pasado jueves el cambio de nombre de ocho calles de la ciudad dedicadas a Franco y sus generales. La Rambla General Franco, una de las vías más populares, ya es historia." según cuentan ABC

Me parece que no me voy a mojar, sólo dejaré la lista de nuevos nombres

General Goded - calle del Perdón
General Moscardó - calle del Amor
General Sanjurjo - calle de Los Sueños
García Morato - calle de La Tolerancia
General Fanjul - calle del Olvido
General Mola - avenida de Islas Canarias
General Franco - rambla de Santa Cruz
La avenida José Antonio - Avenida Marítima.


Que bonito todo... aún faltan unas 53 más...

Cuestiones de calendario

ayer, 18 de diciembre, Ancor y yo cumplimos cinco años como pareja... Y ninguno de los dos nos acordamos. Al menos salimos a tomar cubos de quintos de Tropical y a jugar poker con lau- y Guille. Se me acumulan tantas cosas en diciembre-enero, que para el año que viene me cambio el aniversario para agosto.

gnomita encima de una hoja

Malviviendo - capítulo 1

Malviviendo Capítulo Piloto from malviviendo on Vimeo.


Lo que se puede hacer con una buena idea, buenos conocimientos y presupuesto nulo.

un regalin

Para el colibrí de la red

Encefalopatía espongiforme bovina

>>Una teoría actual de científicos británicos dice que la enfermedad se creó a través de alimento para ganado contaminado con restos humanos. Gran Bretaña importó cientos de miles de toneladas de huesos enteros y pulverizados y de partes de cadáveres desde el sur de Asia en los años 60 y 70 para hacer fertilizantes y harina de hueso. Entre esos huesos podrían haber huesos humanos de cadáveres abandonados en los ríos de la India. La mayoría de los científicos piensan que la enfermedad se originó en los propios animales y en el consumo de restos no humanos. >>

Literal, de la wikipedia.... y yo pensando en ovejitas muertas.

¿por qué el español y el francés perdieron las declinaciones?

En realidad no es que el español y el francés perdieran periódicamente las declinaciones, directamente nacieron sin ellas, como todas las lenguas que provienen del latín vulgar, el que puede evolucionar, la versión que usan los hablantes, una lengua viva que los hablantes adaptan a sus necesidades. Así que la pregunta es ¿por qué perdió el latín sus declinaciones? Tengamos en cuenta que lo que conocemos por latín es una fosilización de la lengua en un momento sincrónico determinado, que ya era anticuado en la época clásica -consulta el appendix probi para más información.

La razón principal de esta evolución es que los casos dejaron de ser productivas, eficientes: dejó de ser importante marcar la función que cumple el sustantivo, al contrario de lo que pasó con las conjugaciones, que al seguir siendo útiles se mantienen en las lenguas romances. Debido a los cambios fonéticos, como la pérdida de la -m final o la simplificación del sistema vocálico, en poco tiempo se pasó de cinco declinaciones a tres, y luego una, el acusativo, por eso el plural en español se hace -s, presente en el plural de todas las declinaciones. Para suplir la información gramatical que aportaba el sustantivo, el latín vulgar se apoyó en las preposiciones y los artículos, creando una estructura distinta mucho más flexible que la estructura a base de declinaciones.

Sólo dos lenguas mantuvieron el sistema de declinaciones del latín vulgar, el francés antiguo, que retuvo durante algún tiempo la distinción entre nominativo y oblicuo; y el rumano, que hoy en día cuenta con una forma para genitivo-dativo y otra para el resto.

Actualización post-menéame: el ruso y el alemán no son lenguas romances, no sufrieron las evoluciones que hacen que el latín pierda el sistema de declinaciones

una triste historia entre la pequeña Susi y el brutote de su profesor

Y aunque la voz de su consciencia chillaba histérica en un rincón de su cabeza lo mal que le parecía ese asunto, él no podía evitar ponerse brutote al pensar en esa suave piel aterciopelada como si todos los rayos del sol de verano le esperaran en un cálido abrazo.
-Me habría encantado recibirte desnuda -dijo la dulce Susi al abrir la puerta-. Pero me avergoncé.
-Da igual, niña, ya habrá tiempo de que lo estés -musitó mientras se avalanzaba para besarla.
El electrificante contacto de sus labios también lo ponía brutote. Sabían a sudor, nervios y deseo, el deseo de lo vetado, supongo. Ella estaba de puntillas para poder abrazarlo, así que no fue complicado alzarla del suelo y entrar en la casa. Su mano se deslizó por debajo del vestido blanco, inmaculado, con ese aire de princesa del bosque tan inocente. Ese culo, soñaba con ese culo desde el curso pasado. Y por ese culo había abandonado la vida de profe de secundaria para cubrir una plaza de instituto. Ese dulce culo era pecativo. Y cómo se derretía entre sus dedos, suspirando contra su cuello, y sus pechos firmes y pequeños meciéndose al ritmo de su respiración.
-¿Vamos a mi cuarto? -dijo Susi con su voz más inocente.
Pero él la tiro al sofá y, con una rodilla en el suelo, la contempló unos instantes, su cara sorprendida, inocente y con esa dulzurar que sólo se encuentra a su edad. Ella abrió un poco las piernas, lo suficiente para dejarle ver qeu no llevaba braguitas.
-Te quiero -dijo Susi al percatarse del momento de silencio.
-Yo también te quiero -dijo. "Te quiero follar" añadió la voz perversa.
Primero acarició los delicados tobillos para poco a poco, eficientemente, ascender por esa pierna infinita, casi divina, hasta llegar a la suave piel de la cara interna de sus muslos, que le tentaban profundamente. Con una mano en la rodilla y la otra en la cadera, enterró la cara en su cálido sexo. Susi jugeteaba con los dedos entre su pelo, suspirando entrecortadamente, la punta de los dedos de su pie se apoyaba, sutil, en la entrepierna de su profesor. El orgasmo vino con un grito suspiroso y un escalofrío eléctrico. Casi tuvo que arrancárselo de entre las piernas, pero cuando estuvo libre, lo besó profundamente hasta tirarlo sobre el suelo.
-Quiero hacerte gritar -le susurró al oído.
Primero desabotonó la camisa, lamiendo cada centímetro de piel según la descubría. El profesor sentía su sexo húmedo y caliente a través del pantalón. Pcoo a poco se fue deslizando por su pierna derecha, hasta pelearse con el cierre del cinturón. Y al fin, mila años después, volvía a ver la luz, y la niña volvió a ser delicada y pilla, besándole el abdomen, para convertirse en la princesa del bosque de su púbis. Con una mano rozándole el escroto y los dulces labios de Susi a punto de vesarle, el brutote de su profesor tuvo que concentrase, sin conseguirlo, para no correrse. Pero eso a ella no le importó, sólo reclamó un espacio más cómodo para el siguiente.
-Seguro que no vendrá nadie, ¿verdad? -preguntó él al dejar la mochila a los pies de la cama.
-Seguro -dijo la dulce Susi mientras ponía música.
La segunda vez fue más divertido, y más larga, como agradecería a posteriori el profesor. Su piel desnuda bajo el solde de la tarde que se colaba por la ventana, la música de jazz, el aroma acre de la pasión. Y entonces, cuando del deseo ya sólo quedaba un tierno abrazo, oyeron los pasos en el pasillo y la convesación monocorde. Susi, asustada, le dijo con gestos que se metiera en el armario mientras se ponía el vestido de princesa del bosque. Aquello no lo ponía brutote, en contra le hacía añorar su vida fuera de prisión. Y aunque su consciencia se descojonaba del chiste malo, se escondió en el armario.
-Susana -gritó la monocorde voz de mujer-, abre la ventana, que la peste llega al pasillo.
La puerta se abrió y Susi suspiró echándole un vistazo de refilón al cuarto.
-¡Hola, mami! ¡Qué pronto han llegado!
-Pero, cariño, si estás toda acalorada. ¿Va todo bien?
-Sí, mami. Vamos fuera y saludo a papá.
Y cuando el profesaor ya se daba por salvado, la mamá de Susi reparó en la mochila negra, y aunque, como buena madre, en una rápida observación de la escena, comprendió qué pasaba, preguntó, por si acaso:
-¿Tienes a alguien aqui? -preguntó mientras abría la puerta del armario.

La curiosidad mató al perro

Navengando por ahí, me encuentro La curiosidad mató al perro. Que grande la sección de Cosas que no necesitas saber

bonnniitoooo...

(que incómodo es esto)

Estoy escribiendo directamente desde el tranvia, de camino a la facultad, primer día del curso. Llego un poco tarde, pero espero perderme solo la presentacion. Y como estoy escribiendo chorradas desde el tranvía? Pues con mi nuevo gatchet! Por fin! Ya tengo mi iphone! (si, se ensucia tanto como pensaba).... Una cosilla, como demonios pongo las tildes??

El catastrófico regreso de Allá Tú

Pillo por casualidad a Jesús Vázquez y que con esa sonrisilla traviesa me reencuentra con Allá tú, programa travieso y al que le cogí cariño, principalmente porque los jugadores eran divertidos. Sólo quedan cuatro cajas cuando conecto, una amarilla (bisutería), la de 1.500 y las dos grandes de 240.000 y de 600.000 euros. Con una oferta sobre la mesa, la concursante decide jugar, momento que aprovechan para abrir las lineas para que los televidentes compartan el premio de la concursante. La muchacha acierta, y saca del juego la caja de 1.500. La banca llama y ofrece 90.000 euros, 15 millones de pesetas como Jesús Vázquez recuerda al público. El resto de los concursantes instan a la muchacha -ingenua, rubia, guapa, que está tan nerviosa que su tensión está a "4 o a 2" (sic)-, para que continúe jugando, ya que en el peor de los casos, abriendo la caja de los 600.000, su caja seguiría valiendo al menos 100.000. Y las líneas nuevamente abierta. La concursante abre una nueva caja, la de 240.000. Entonces, aparece el regidor, personaje televisivo popularizado por Sé lo que hicisteis, con un tensiómetro al más puro estilo "Saber Vivir" y juegan un rato con la chica. Dos minutos más de líneas abiertas con una caja que vale al menos 100.000 €. Ahí llama de nuevo la banca, habla medio segundo con Jesús Vázquez y, en lugar del esperado dinero, seis cifras nada despreciables, ofrece un cambio: o tu caja o la que no has abierto. Por supuesto, se quedó con la caja mala, así es la suerte y todas esas cosas. ¿Pero el concurso no pretende ser una especie de subasta donde gana quien mejor juega? ¿Por qué no hubo una última oferta? A ver si Jesús Vázquez vuelve a tener una de esas etapas de bajón donde no le duran dos semanas los concursos en la parrilla, porque si no, las facturas de teléfono este verano las tendremos que pagar con bisutería.

Actualización: Allá tú ya se ha caido de la parrilla.

La historia de las cosas

Atención, pregunta

¿cómo puede un escritor que rie el primero con los juegos de palabras y de con el tercer chiste de una serie de tres tomar como personaje al Luisma de Aída?

P.D. No tengo móvil, no tengo WoW, pero tengo una oportunidad de trabajo.

La Crisis Carnívora

El 16 de Mayo se estrena La Crisis Carnívora, la primera película de animación hecha íntegramente en flash, después de dos años de trabajo. Seguro que ha muchos les suena el estudio encargado de la producción Nicodemo, creadores de la archiconocida y ultramercandisheada Cálico Electrónico.
En el reparto encontramos nombres de peso como Enrique San Fancisco o Pablo Carbonell, que no sólo han puesto su voz a los personajes, también les aportan carácter ya que en lugar de encajar sus voces a la animación, ésta se crea a partir de los textos ya grabados de los actores.
Pedro Rivero, director y productor, ha concedido una interesante entrevista en elpais.com con más detalles.

wii

¿que por qué estoy desaparecida? Prueba el Mario Galaxy para que ya no vuelvas a preguntártelo, vaya pedazo de juego. Y no es el único, aunque sí el último que me he agenciado. Joder, con el puto Zelda: 60 horas matando bichos con arco y espada. O la frustración que nos causó el Rayman: pobre Natalia, que como zurda cogía el mote con la izquierda y el nunchaku con la derecha -no duraba ni una estrofa, la pobre. Y aunque ya lo sabía, por fin acabo de tomar consciencia de que Wii lee GC. Ahora tengo todo un arsenal de juegos de segunda mano y cuatro mandos para seguir el vicio. Lo sé, mi pobre jardín, que debería estar en floración, está a un pelo de marchitarse, pero tengo que diversificar mi tiempo de ocio... a ver si me desenvicio un poco y vuelvo a ponerme los guantes y a preparar los abonos.

El viernes pasado fue el cumpleaños de alguien muy especial, siempre radiante y deliciosa, lau-, autora del blog vertiginosa misantropìa.
Ya ven, incluso en una foto sin flash a las cuatro de la mañana se ve preciosa. En la mano lleva su regalo, un mundo de colores hecho con plastilina. Tiene de todo, incluso una casa-seta y un observatorio de pájaros, una cascada y campos de cultivo. ¡Qué gran fiesta, wapa!

Así habla Dexter

Para decir la verdad, no sé que tenía en mente cuando escribí esa porquería. Sólo tiré de varios blogs en internet, mezclé y empaté y presto manifesto.

Dexter - 2x07 That Night, a Forest Grew

Blues entre rojos y azules